Diabolo

mercredi 12 janvier

Je suis en dépression

                                        

Voili voilà, le verdict est tombé cet après-midi.

Après avoir été au sport, j'ai été voir mon médecin traitant car j'avais besoin d'une ordonnance pour prendre des médicaments pour mon pied qui est infecté. Le but de ma visite était surtout d'expliquer à mon docteur ce que je ressentais. Ces derniers temps, tous ces drôles de sentiments qui m'envahissent me troublent beaucoup. Je passe de la gaieté à la tristesse en une seconde et sans savoir pourquoi. Encore aujourd'hui, lorsque j'étais au fitness; j'ai eu envie d'éclater en sanglot; comme ça en une fois et sans raisons apparentes.

Cela fait déjà deux mois que mon médecin m'avait prescrit des anti-dépresseurs. Je les avais acheté mais je refusais de les prendre car je déteste ce genre de comprimés qui en général, ne me réussissent pas trop. Mon docteur a plusieurs fois insisté pour que je commence ce traitement mais moi je ne voulais pas. Elle m'avait déjà prescrit des calmants très légers mais que j'avale comme des bonbons car cela ne me fait aucuns effets.

Il est vrai que moi-même je ne comprend pas comment je trouve la force d'avancer, d'avoir du courage et surtout d'avoir encore autant de motivation surtout après tous les coups que j'ai endurés. Ces derniers jours, je me suis dit que la force que j'ai en moi ne peut pas tenir comme ça indéfiniment. Je pense que le mal que j'ai subi et que je ressens encore très fort aujourd'hui est bien ancré en moi et est refoulé. Caché derrière une "fausse" joie de vivre. Je ne sais pas mais j'ai comme un drôle de préssentiment que je ne peux pas continuer comme ça. Ce mal, cette peine, ces larmes doivent sortir de moi à un moment donné pour que je puisse continuer mon chemin de manière plus sereine.

Mon docteur m'a dit que je faisais de la dépression. pas un truc de quoi s'affoler mais qui résisterait à ce que j'ai eu. Depuis ce 19 septembre 2004, je ne reçois que coups sur coups et je sais très bien que ce n'est pas encore la fin. Ce n'est pas pessimiste; c'est réaliste. J'en ai encore pour un bon bout de temps. Moi qui suis si forte, je suis aussi humaine et là, je commence à craquer. Mon docteur m'a dit que c'était normal et que c'était la seule solution pour moi, pour arriver à relativiser. Oui, il faut que je prenne ces pilules. Et je le fais. J'écoute de plus en plus les gens qui m'entourent et qui me donnent des conseils pour mon bien être. Même mon chirurgien est très touché de ce qui m'est arrivé; mais bon c'est pas de sa faute.

Me voilà donc dépressive médicalement parlant car moi, je ne le ressens pas vraiment comme ça....Enfin, ça me fait bizarre....

Smaks      

Ils m'emmerdent!!!!

Allez ça reprend de plus belle. Moi qui tente de me calmer par tous les moyens, de rester zen et surtout positive; il suffit d'un seul truc qui me rentre dans la gorge et oups, je démarre au quart de tour...

J'ai accepté de travailler à la maison pour mon boss mais je l'ai prévenu que je n'étais pas toujours sur mon pc. Que j'avais besoin de pas mal de temps pour mon pied. Lundi soir, juste avant le kiné, j'ai reçu une tonne de boulot. Bon, pas de panique j'ai l'habitude avec mes cocos su marketing (argrrrr toujours les mêmes !!!!) et on va répartir ça sur mon temps libre.

Je commence donc le plus gros, le plus chiant et le moins motivant hier matin (ben oui, debout à 6h00 du mat !!!) mais comme j'ai un planning plutôt "olé olé" vu les heures que j' ai, je ne suis pas sur mon boulot des heures durant, clair!!!! Donc, j'ai fait la plus grosse partie de ce boulot chiant et difficile hier et ce matin, je voulais le terminer et livrer le tout.

Même pas eu le temps de quoi que ce soit!!!!! J'ai reçu un super mail (hummm j'adore) pour me demander si le boulot était enfin fini!!!!! Purée, qu'est ce qu'ils pensent !!!! Que je passe ma vie connectée à mon pc. Déjà que je travaille gratuit pour eux, ils savent même pas attendre. Moi, je m'en fous. J'ai répondu que j'avais pas que du temps pour eux et que patience!!!! De toute façon, le boulot (enfin le premier travail) est fini et envoyé ce matin.

Je trouve ça super que c'est le collègue de la personne qui m'a donné le travail m'envoie un mail pour me signaler la chose!!!! Très sympa, le téléphone c'est pas fait pour les chiens!!!!!

Sur ce, je vais aller au sport - avec douceur - pour me défouler un peu...

Smaks

Où donner de la tête...

                                        

Aujourd'hui, je ne sais vraiment pas où donner de la tête. Mes journées sont hyper remplies. Je ne me plains absolument pas de ça mais le fait de devoir aller et venir sans cesse; je trouve ça crevant. Je voudrais que mes journées soient bien stables, enfin je veux dire par là bien plannifiées.

Mission impossible car pour pouvoir s'organiser, il faudrait que je sache ce que je peux faire quand et avec qui. Seulement  voilà, j'ai des heures vraiment irrégulières chez mon kiné; une fois c'est l'après-midi; une fois en début de soirée, l'autre fois carrément tard le soir. Il ne peux pas prévoir mes séances à l'avance, ce qui me fait des journées avec des trous. Trous que je comblent bien sûr avec le sport, les massages, le boulot (ben oui, j'essaie mais je dois bien avouer que la motivation n'est pas super) et quelques trucs ici et là.

Me voilà donc, devant tout le travail que j'ai reçu de mon employeur et je n'ai aucunes motivations. Le pire avec ce genre de travail, c'est qu'il vaut mieux être concentré et avoir de la patience, ou sinon  cela ne sert à rien. Je vais rester devant une feuille blanche des heures durant.

Ce n'est pas évident de trouver son rythme de croisière la dedans surtout que j'ai pas un moral en acier. Donc, je dois me discipliner; de ce côté là, pas trop de problème mais la joie n'y est pas toujours. Parfois, j'en ai assez de tous ces gens qui me donnent des leçons de moral et de courage car oui, je sais!!! Mais d'autre part, c'est plutôt logique que mon entourage - de près ou de loin - m'encourage. On ne va pas décourager quelqu'un qui est trite....Logique, non!!!

Smaks

mardi 11 janvier

Pourquoi il pige pas!

Ce soir, j'arrive pas à faire dodo. Bref, je ressors de mes couettes pour revenir sur mon pc afin de me déstresser; enfin histoire de me changer les idées.

Et pour une fois, il était libre et disponible. J'aime discuter avec lui, j'aime écouter ces histoires; c'est vraiment mimi et gentil; comme lui d'ailleurs. Ce que j'ai dur à comprendre c'est que il ne voit pas que mes réponses sont fades et courtes; alors pourquoi il ne me demande pas pourquoi je ne vais pas bien.......Je lui "reproche" toujours son MOI, qui semble représenter la grosse partie de ses soucis. Logique, il est célibataire, beau gosse et gentil; donc des histoires il en a forcément à raconter. Un peu de tout et de rien mais j'aime. Et puis ces moments à deux sont si rares.

J'ai cependant dur à comprendre pourquoi il ne ressent pas mon MOI.

Je dois sans doute encore trop exiger de la part des autres....Mais là, j'étais mal; je lui ai dit et il pige pas....

Smaks    

Pourquoi

                                

C'est pas possible autrement...J'ai dû faire une erreur quelque part. Il est vrai qu'avec la journée que j'ai eue, j'ai pédalé comme une folle d'un endroit à un autre pour ce foutu vélo entre autre et je dois dire, que je ne suis pas mécontente d'être enfin au chaud et au calme chez moi.

Malgré tout, il y a quelque chose qui cloche. C'est marrant comme mes préssentiments "fonctionnent" bien car j'avais pensé à ça il y a une semaine lorsque j'ai commencé ma kiné. Tout allait si bien. Il est vrai que j'ai fait du sport mais toujours sur l'accord de mon kiné et surtout avec son approbation quant aux exercices en question.

Je suis une fonceuse, je l'accorde mais pas au point de me recasser la figure une seconde fois et de revivre ce que je viens de vivre ces quatre derniers mois. Là, franchement je survivrais pas. Plutôt mourir que de revivre cette expérience traumatisante et douloureuse, pas pour moi!!!! Donc, même si je fais du sport quotidiennement (car je dois absolument me remuscler pour améliorer mon tendon aussi), je fais attention.

Aujourd'hui, par exemple, j'ai pas fait beaucoup de sport parce que je ne le sentais pas. J'ai écouté mon corps. J'ai dû aller à gauche et à droite (en vélo), j'ai un peu boulotté mais je sentais que ça clochait. Lorsque je suis arrivée au kiné et que j'ai enlevé ma chaussette, ma tête!!!! A l'oeil nu, j'ai vu comment mon pied était gonflé.

Je le savais que c'était trop beau et que ma revalidation ne pouvait pas se passer sans un petit accident. Je me retrouve avec un tendon infecté et de l'humidité dans le pied qui font que je suis enflée des orteils jusqu'à la moitié du mollet.

Je râle. Je fais tout ce qu'on me dit de faire. Je mord sur mes dents car la patience c'est vraiment pas (mais alors pas du tout) mon truc!!!! et voili voila, je me reprend un coup sur la figure. Mais quand mes malheurs vont-ils s'arrêter!!!!

Je sais que ce n'est pas grave (même s'il faut tenir ça à l'oeil), mon kiné me dit que c'est normal après une telle intervention chirurgicale. Mais, là en ce moment, je prend tout mal et je n'arrive vraiment pas à relativiser. C'est impossible. Du courage, de la force et de la patience j'en ai mais faut pas pousser le bouchon trop loin parce que si ça continue, je vais pêter les cables!!!! C'est pas possible autrement.

Comme si une "mauvaise nouvelle" ne tombait jamais seule, il y a cette autre chose qui s'est passé today et qui me snif....Voir la note précédente...

Smaks

Sentiment étrange

                                

Mon meilleur ami et moi avions décidé d'aller nager ensemble. Il faut dire que depuis que je le connais, j'ai toujours passé des moments formidables avec lui. Et vice versa. Il a toujours été mon "soul mate" et nous  avons découvert des passions communes au fil de cette année écoulée. A chauqes fois quenous étions ensembles, c'était presque magique tant la symbiose de nos deux âmes étaient fortes.

Ce qui était chouette, c'est que nous faision aussi du sport ensemble. Bref, même durant nos loisirs respectifs, nous étions ensemble. Pas collés l'un à l'autre mais c'était toujours chouette de parler durant des heures de tout et de rien. En fait, jusqu'à ce jour, jamais rien n'a changé. Il ne m'a jamais laissé tombée et pourtant combien de fois ai-je été arrogante avec lui....Cependant, il a toujours été là, près de moi; quoiqu'il arrive.

Il avait une petite amie depuis deux ans mais comme ses précédentes relations avaient échouées et lui avaitn donné un goût amer, il ne voulait pas quitter son célibat et sa liberté.

Et puis, aujourd'hui nous nous sommes encore téléphoné pour fixer un rendez-vous pour aller nager. On a discuté comme les dernières fois, c'était super. Toujours au petit soin pour moi, prévoyant, gentil....bref, celui que j'ai toujours connu. Il y a juste une chose qu'il avait oublié de me dire et qu'il a bien dû avouer lorsque j'ai dit que j'allais passer chez lui (comme nous le faisions si souvent), c'est que monsieur avait emménagé. Sur le moment, je l'ai félicité. Assez sceptique, je lui ai posé pas mal de questions car je sais qu'il doute énormément sur ses sentiments, son amour pour celle avec qui il partage - à présent -sa vie. Il doute toujours mais bon il verra comme il le dit lui-même.

Ben moi, en tout cas, ça m'a fait l'effet d'une douche froide (après réflexion) car je me rends compte que je ne pourrais plus aller gambader avec ma bicyclette comme je le faisais avant. Que nos loisirs seront limités car sa copine n'est pas au courant de notre amitié. D'ailleurs je ne pense pas qu'elle l'accepterait. De toute façon, il le ne lui dira jamais. Il m'a toujours cachée; ce qui m'a toujours assez déstabilisée d'ailleurs.

Ca me fait tout bizarre que mon ami est à présent casé. C'est comme si j'avais perdu un ami.  Je suis triste....alors que je ne devrais pas; enfin je crois...

Smaks      

Les joies du vélo

                                       

Comme si je n'avais pas assez de rage en moi; il a fallu que ce type - hyper antipathique - me rende encore plus argrrr aujoird'hui.

Je me suis levée de très bonne heure; c'est pas la super forme car j'ai plus trop l'habitude de me lever à 6h00 du matin et j'ai cependant pris mon courage à deux mains et j'ai commencé ma journée à boulotter. Tommy et son équipe m'envoient plein de boulot à faire et c'est pas facile.

Bref, vers 10h00 je suis partie car avant d'aller au sport, je devais d'abord passer chez un réparateur de vélo. Je suis bien restée là à poiroter pendant une bonne demi-heure pour une simple lampe. Me demandant si ils le faisaient exprès pour avoir plus d'argent ou pas, je sentais la rage monter en moi. Ben oui, moi j'y connais rien en vélo alors pas trop le choix que de faire appel à un professionnel.

Finalement, après examen de mon vélo adoré, il s'est avéré que le truc (désolé je sais pas comment ça s'appelle) qui fait marcher ma lumière était cassé. Il fallait le remplacer. Bon, oké j'ai encore patienter et oups, j'ai enfin pû reprendre possession de mon bien après je ne sais combien de temps.

Puis, j'ai filé direction le centre de fitness et là, à ma grande stupéfaction, mon vélo fait un super "gni gni"; un bruit à se demander si mon vélo va pas tomber en miettes tellement c'est fort. En plus, les gens qui me regardent dans la rue avec tout ce boucan, vraiment c'est d'un agréable pas possible.

Me voilà donc avec une nouvelle pièce mais également avec un super bruit "gni gni" qui m'enrage pas possible. Je suis retournée chez le marchand de vélo et pas de bol pour moi, il est fermé. Donc, comme si j'avais pas assez de choses à faire, me boilà bombardée de boulot plus ce foutu vélo qui me stresse car j'ai peur qu'une pièce se détache. Et j'ai malheureusement un grand besoin de mon vélo car c'est mon moyen de locomotion....

Bon, ben je prends  patience et je retourne tout à l'haure chez ce marchand de vélo.........

Argrrrrr, comme si j'avais que ça à faire. vraiment, question poisse; je suis la championne!!!!

Smaks

Premier jour

                                    

Voili voila, c'est officiel; j'ai débuté mon super régime protéiné aujourd'hui. C'est hyper dur car j'ai vraiment faim. Je tiens vraiment à relever ce défi. Pour mon moi même, tout simplement. Ce qui est hard, c'est que je suis de nature très très gourmande et là, c'est restriction totale. Je dois remplacer mes repas par des shakes (vanille ou tropical) qui je dois bien l'avouer me bourre bien. Le seul hic, c'est que après avoir fait deux heures de sport, je crève la dalle et aucuns en-cas n'est permis. Oui, boire beaucoup d'eau et surtout mélangé à un thé citronné qui me fait éliminer comme pas possible. Le troisème repas est au choix. Mais malgré tout, je fais quand même attention car je me vois mal manger des frites (slurps) en plein régime protéiné.

En plus, les protéines, c'est super bon pour les muscles et donc j'espère que ca va m'aider dans la reconstruction de mes muscles complètement atrophiés. J'avoue franchement que c'est une discipline de fer, ce genre de truc là. Mais bon, comme le dit si bien PM, la vie est remplie de défis en tout genre qu'il faut coûte que coûte surmonter car la vie continue...Rien à faire, on ne sait pas faire marche arrière.

Ce qui est cool, c'est que mon kiné - adepte de ce type de régime - a lui aussi commencé today. Pur hasard car nous n'en avions pas parlé. Alors, c'est un peu comme une sorte de compétition entre lui et moi. Sur ces conseils, mon troisième repas fût constitué de légumes cuits avec de l'eau...

Aujourd'hui, deuxième jour de super discipline. Je suis curieuse de voir si je vais tenir. Pas que j'ai des doutes quant à l'éfficacité du régime mais ma gourmandise fait que, je pourrais craquer. Cependant, je pense que tout ça n'est qu'une histoire de discipline et de rigueur et que si l'on veut obtenir quelques chose, il faut se battre coûte que coûte pour l'avoir...

Smaks   

La colère de Satan

                                             

Hier soir, lorsque j'étais chez le kiné, notre ami est venu sonner à la porte. Cette personne est le best friend de ma moitié depuis des années lumières et c'est également celui avec lequel nous sommes partis en Jamaïque. Cela fait déjà quelques temps, qu'il tente de reprendre contact avec ma moitié, que ce soit via téléphone ou via sms...Ma moitié étant une personne assez calem, gentille et introvertie, je ne me suis jamais douté (vu qu'il n'extériorise pas ces sentiments) qu'il était faché.

Ce n'est que quelques heures plus tard que ma moitié m'a mis au courant que son meilleur ami était venu. Il ne l'a pas nié (forcément vu qu'il était devant la porte cette fois-ci) mais ce que ma moitié a fait m' a vraiment étonné. Je dirais même attristée. L'ami en question est venu simplement demander quel était le problème car il ne comprend pas notre silence. Apparemment ma moitié n'a pas apprécié ce geste car pour lui, c'est comme si son meilleur ami ne se rendait pas compte du mal qu'il nous a fait . Enfin, le mot "mal" est peut être un peu exagéré mais nous avons été l'un et l'autre blessé de son attitude à lui et à elle aussi.

Quelque part je comprends ma moitié qui râle. Pour ne pas changer, son meilleur ami a encore oublié son anniversaire cette année (enfin il a quand même envoyé un mini sms le lendemain du JOUR suite à une note postée sur mon blog), nous a envoyé un mail bourré de reproches (bien que je suis sûre que c'est sa femme qui l'a écrit mais qui a malheureusement signé avec les deux noms) et qui tente de revenir vers nous comme si de rien ne s'était passé après ces long mois d'absences. Quelque part, je les comprend. D'un autre côté, pas vraiment. Vu que je n'ai jamais eu de leur nouvelle lorsque j'étais en convalescence coincée entre mes quatres murs. Soit, chacuns ses principes mais c'est quand même assez dur de ne pas entendre un bruit de ses meilleurs amis lorsqu'un sale coup nous tombe sur la figure.

Pour en revenir à hier soir, ma moitié l'a trouvé très mauvaise et a envoyé sur les roses son best friend; tout simplement. J'avoue que ça m'a un peu choquée. Car malgré tout, il est venu frapper à notre porte. Logique vu qu'il doit se poser 36000 questions car plus de nouvelles de nous non plus. Au lieu d'arranger les choses, ma moitié a explosé intérieurement et est maintenant encore plus argrrr.

Ca me chagrine car, même s'il y a des torts, je trouve qu'une amitié d'enfance n'est pas à négliger et que lorsque quelque chose nous reste coiné dans la gorge; il vaut mieux en parler ouvertement et dire tout ce que l'on a sur le coeur. Histoire de mettre les choses au point. C'est trop con de perdre un ami d'enfance pour des malentendus.

J'ai beau raisonner ma moitié que rester zen est la meilleure des solutions, il est vraiment faché. Le fait que son ami soit venu, de manière nonchalante, hier soir n'a fait qu'augmenter sa colère. A un point tel qu'il n'a même pas su trouver le sommeil. Je l'ai jamais vu en rage comme ça. Comme il m'a dit il y a quelques jours, tous ces gestes de son ami pour renouer le contact, ne font qu'augmenter sa colère intérieure.

Je pige pas trop l'attitude de ma moitié qui dit ne plus vouloir se faire marcher sur les pieds, qui veut se faire respecter.....Je dois même avouer que ça me déboussole tout de même la façon dont il réagit....Jen'ai pas envie qu'il perde son ami même si moi aussi, j'ai un peu de rancoeur face à tout ce qu'il s'est passé. Malheureusement, dans cette situation, je ne sais pas faire grand chose....

Smaks          

Une journée bien remplie

                                            

L'une de mes principale préoccupation pour aujourd'hui est de faire réparer mon vélo. Et oui, je ne sais pas ce qui est arrivé mais hier soir, lorsque je rentrais de chez mon kiné, j'ai constaté que les lampes ne fonctionnaient plus. Je trouve ça assez bizarre que mes deux lampes soient cassées comme ça. A moins que ce soit le connard du dessus qui a chipoté à mon vélo (car il est pas normal celui-là).  Evidemment, comme j'habite dans une région où tout le monde a un vélo (avec le petit panier en osier et tout et tout...), il y a des réglementations très très strictes et si mes lumières ne fonctionnenent pas et que je me fais coincer par la police, je me  prendrais une bonne amende. Bref, le truc bien chiant.

Ce matin, je vais donc porter ma bicyclette (qui est dans un état poisseux!!!!) à réparer, je vais en même temps demander qu'on me mette de nouvelles pédales (car je glisse souvent ce qui est dangereux) et puis, y aura plus qu'à la nettoyer. C'est bien dommage que cela n'existe pas un "bike wash"....Mwouais, je sais ça fais un peu paillasse mais moi et le lavage des objets mécaniques, c'est absolument  pas mon truc.

En plus, des trois tonnes de boulot que m'a donné Tommy hier, j'ai encore un tas de trucs à faire aujourd'hui et donc, je suis plutôt à  la bourre car j'ai des deadlines à respecter et donc....à plus tard.

Smaks