Diabolo

vendredi 21 janvier

Un drôle de rêve

Je me suis réveillée ce matin avec un drôle de sentiment.

Il y a deux jours j'ai reçu ce message anonyme sur mon portable qui me chantonnait un "au revoir". Ma moitié a immédiatement reconnu l'auteur du message. J'avoue que ça ne me chipote pas plus que ça mais je trouve la plaisanterie peu ) mon goût. Et surtout je n'en vois pas le but. Intimidation? Rage? Impulsivité? J'en sais trop rien. Je ne connais pas assez le coco pour savoir comment je dois prendre ce message.

Néanmoins, je ce que j'apprécie moins c'est lorsque je commence à faire des rêves - ou cauchemards on peux appeler ça comme on veut - de la personne en question. Ben c'est ce qui m'est arrivé cette nuit. Etj'ai horreur de me réveiller avec un sentiment étrange car j'ai fait un sale rêve à cause de lui...

J'ai comme l'idée que le coco me déteste ç un piint tel que de temps à autre il va déverser toute sa rage sur moi. Bref, je suis sa victime et ça, jen'aimepas beaucoup....Enfin, ce n'était qu'un rêve après tout mais bon, je préfère être réveillée avec un bon sentiment plutôt que celui que je ressens là en ce moment.

Smaks   

jeudi 20 janvier

Je suis down

                                     

Pas le courage d'écrire un seul mot sur ce blog  aujourd'hui; je suis trop crevée....

Juste le temps de faire un petit coucou et de souhaiter bonne chance à PM pour faire ses valises car il semble  détester ça tout autant que moi...

Bonne nuit

Smaks

mercredi 19 janvier

Un moral d'enfer

                                  

Malgré ce petit message que j'ai reçu hier soir sur mon portable; rien ne peut plus venir noircir mon moral.

Je me sens à présent bien dans ma peau et je suis vraiment heureuse d'être à nouveau moi. Chauques jours qui passent est pour moi un énorme pas en avant car, après être restée cloîtrée plus de trois mois dans mes murs,  je n'hésite pas à me faire des petits plaisirs. Rien que pour moi. Je me l'étais promis et c'est ce que je fais.

Cela fait plus de deux semaines que je n'ai plus de plâtre et je dois dire que les efforts que je fais sont grandioses (enfin pour moi) et je m'étonne de jours en jours. D'ici deux semaines et demi, je retourne travailler et je me demande dans quel état sera mon petit pied. Car lorsque je vois ce que je peux déjà faire après 15 jours de réeducation, je me dis que d'ici deux semaines, je serais peut être fin prête à faire des bonds de kangourous dont je raffole. Enfin, non il faut que je sois patiente et que je reste tranquille. Je n'aime pas ce mot "patience" mais bon, il est malgré tout "scotché' à moi bien malgré moi....

Voili voila un petit kikou matinal.

Smaks  

mardi 18 janvier

Intimidation mal placée

                              

J'étais en train de souper ce soir lorsque mon portable a sonné. Je n'ai pas répondu car je mangeais tout simplement. Néanmoins, l'interlocuteur anonyme m'a laissé un message en me chantonnant des "au revoir". J'ai trouvé ça bizarre car de un, je ne sais même pas qui m'a télépnoné et de deux, je ne vois absolument pas pourquoi ce genre de message sur ma boîte vocale.

Je l'ai fait écouté à ma moitié qui a immédiatement reconnu la voix. Il s'agirait (je dis ça au conditionnel mais ma moitié est sûre à 100%) de son meilleur ami. Je ne comprend pas pourquoi je reçois ce genre de message; je trouve même ça ridicule et je n'en vois pas l'intérêt. A mon avis, le copain en question pense que j'ai monté la tête de son ami contre lui. S'il savait comme il se trompe. Pas la peine de se venger sur moi.

Car finalement cela fait des jours que je tente de raisonner ma moitié pour discuter avec son best friend afin d'arranger les malentendus (qui sont loin de s'arranger vu les message). Le hic est que ma moitié est un scorpion et que il est vachement têtu et rancunier. Avant de pardonner un truc, il lui faut un siècle; bref tout le contraire de moi car même si j'ai eu beaucoup de rage contre les amis en quesion à un moment donné, je suis prête à discuter ouvertement au lieu d'accumuler malentendus sur malentendus. Ma moitié ne veut rien entendre et le genre de message que je viens de recevoir ne fait qu'accroître sa colère.

Bref l'ami en question, il se met vraiment le doigt dans l'oeil car il se trompe de cible. Finalement, celle qui est prête à oublier c'est moi et celui qui a la rage et qui ne veut rien savoir en ce moment, c'est ma moitié. Comme son best friend ne voit pas les choses comme ça; il doit penser que je lui pique son am; ça l'enrage et il se venge sur moi et commence par l'intimidation.

Je trouve ça vraiment pas cool surtout qu'il est complètement à côté de la plaque ....

Smaks   

Enfin

Quel bonheur de se réveiller le matin et de se sentir enfin mieux. Je ne suis pas encore au top du top de ma forme mais bon, je remarque tout de même que les effets de ces bonbons disparaissent peu à peu. A mon avis, tout ceci, ne sera plus qu'un mauvais souvenir très très bientôt.

Bien que j'ai encore dur à me lever le matin, vu que ces trucs là me faisaient vraiment dormir, je suis néanmoins beaucoup plus enthousiaste que les jours précédents et mon côté zombie (sympa, non !!!) me quitte peu à peu.

Donc, belle journée en perspective (enfin pas au niveau du temps) car l'envie de bouger est bien présente et ça tombe bien car j'ai pas mal de truc à faire que je n'ai pas pû faire ces derniers jours à cause de mon état semi-comateux.

Et puis quel plaisir pour moi d'avoir découvert via ce blog, une lectrice qui habite pas trop loin de chez moi. 

Smaks

A la poursuite de mon sauveur

                                  

J'ai fait une note il y a peu de temps sur mon chirurgien qui m'a tant impressionnée. Pourquoi, comment, quand...je ne peux l'expliquer.

Je ne tiens absolument pas à courir après cet homme mais c'est plus fort que moi, il me fascine. Lorsque je suis arrivée aux urgences et qu'il m'a trouvée, couchée en boule sur un lit, les yeux qu'il a posé sur moi étaient emplis de gentillesse, de douceur et d'intensité. Sur le moment même, je n'ai pas réagis. Il était si gentil.
Je trouve ça assez étrange d'être aussi fascinée par une personne que je ne connais même pas ou si peu. Le déclic , je l'ai eu le jour où  - lors de mon hospitalisation -  il est venu me dire un kikou  avec  un regard si profond que ça m'a fait tout drôle.
 
Et à chaques fois que nous nous revoyons, c'est la même chose. Il pose sur moi ces yeux emplis de compassion et moi, je trouve ça simplement troublant. De toute ma vie, j'ai rarement rencontré des personnes dont le regard m'a touché à ce point là. Je pige pas trop pourquoi  je lui accorde tant d'importance mais ce n'est pas habituel chez moi. En tout cas, je ne fais pas trop attention - ou si peu - où hommes que je rencontre, que je côtoie et celui-là, oups, c'est comme une fascination. Ca en devient flippant car finalement je ne comprend pas cette obstination à savoir qui se cache derrière ce que j'ai pû entrevoir jusqu'à présent.

Alors, je deviens folle ou pas? J'en sais rien mais je me trouve bizarre!!!

Smaks

lundi 17 janvier

Un bon choix

Je suis de nouveau moi. Qu'est ce que je suis contente de me retrouver....Enfin, c'est pas encore le top du top mais au moins, je ne bouffe plus ces sales comprimés et je dois dire que je me sens vachement mieux. C'est fou l'effet que l'acide peut avoir sur le corps humain. En tout cas, pas pour moi.

Je me préfère de loin au naturel; avec mes joies et mes peines; mes ups and downs. Je pense que mes moments down ne sont pas finis et je pense que vu ma situation, c'est logique mais au moins, si j'ai un sale moment, je sais que tout rentrera dans l'ordre le lendemain. Brefn je resterais ou tenterais de rester positive comme je l'ai toujours fait et je surmonterais moi-même les obstacles qui se mettront devant mon chemin.

Voili voilà, une bonne décision si pas la meilleure que j'ai prise depuis le début de cette année.

Smaks
   

Journée de deuil

Je suis dégoûtée!!!!!

J'ai dit adieu à mes pilules magiques hier soir et malgré tout, j'ai encore les effets sur moi!!!! Je suis toujours sur une espèce de nuage qui me met dans un état semi-comateux et qui me fait dormir de longues heures; bref, je déteste et je trouve ça vraiment pas marrant du tout. En tout cas, je l'ai bien compris, ces trucs là, très peu pour moi. J'ai pas envie de ressembler à un nounours qui hiberne dans sa caverne.

De plus, je m'attends à recevoir trois tonnes de boulot et c'est pas en étant complètement naze que je vais pouvoir boulotter de manière optimale. Donc, mes bonbons du bonheur iront à la poubelle. Avec grand plaisir. Et vive le retour de moi; triste ou pas; joyeuse ou pas. Je trouverais bien le moyen de gérer ça autrement.

Voili voila, now je vais un peu me bouger ou sinon je suis capable de tomber endormie devant mon pc!!!!!

Smaks   

Premier pas...

                                               
 
Ce soir, lorsque j'étais dans mon lit, j'ai eu une idée lumineuse qui m'a traversée l'esprit. Je me suis levée et j'ai rallumé mon pc, j'ai téléchargé le logiciel et je l'ai appelé. J'avais envie de l'entendre. Là, comme ça ce soir. C'est fou comme les choses prennent une allure grande vitesse; enfin pour moi. Ca fait pas si longtemps que l'on se connait et pour moi le stade de la voie est déjà un énorme pas en avant. Puis les trucs virtuels, il faut bien l'avouer, parfois ça craint.

J'ai adoré la conversation que j'ai eue avec ma voie française. Il y a toujours ce premier moment où intimidés (les deux personnes je veux dire) on ne sait pas trop quoi se dire, on rigole un peu de l'accent de l'autre et puis, petit à petit, on parle de tout et rien. Finalement tout s'est bien passé même si mon interlocuteur ne s'est pas gêné pour se foutre de ma figure concernant mon accent mais bon, connaissant le coucou, je m'y attendais.

J'ai découvert une voie hyper sensuelle, intellectuelle et un être un peu timide. Bref,  pas du tout comme je me l'imaginais. C'est agréable. C'est un plus aux mails, aux conversations msn et je trouve personnellement que ça rapporche un peu plus deux personnes.

Voili voila, une rencontre que je ne regrette pas d'avoir fait....

Smaks
 

dimanche 16 janvier

C'est fini

Voili voilà, après être passée de la pilule à la demi pilule, j'ai décidé que les bonbons magiques et moi, ça fait deux. 

J'ai encore fait un effort hier soir en coupant ce comprimé en deux afin de limiter les effets de ces bonbons mais là, après la journée que je viens de passer; c'est décidé. Je vais reprendre les choses en main par moi-même et foutre ces trucs à la poubelle. Je suis encore dégoutée de tous les effets que j'ai pû ressentir avec ses pilules. Pouahhh!!!! Vraiment, ça me donne des nausées rien que d'y penser.

De plus, j'avais pensé qu'en prenant un demi comprimé je me sentirais mieux aujourd'hui  et je bougerais. Pas du tout!!!! J'ai dormi toute la journée comme un ours en hibernation. Et bien dormi, pas à moitié. Dans un de ces sommeil on ne peut plus profond.  Ca m'a vraiment décidé à  stopper ces médicaments et à les jeter à la poubelle. Enfin, presque car je suis tout de même ce qu'il y a noté sur l'emballage et je diminue petit à petit. Donc aujourd'hui, j'ai fait un  vrai travail de chirurgien  (tiens en parlant du beau chirurgien...) et j'ai scié une mini partie de la moitié pour obtenir un mini mini morceau...bref, il ne restait que des poussières de poudre blanche....Etpuis, mdr j'ai plus envie now de parler de ces foutus trucs!!!!

Finalement, on est déjà dimanche soir et j'ai rien foutu de mon week-end; plutôt démoralisant comme idée. Enfin, demain c'est boulot boulot et réveil hyper tôt alors quelque part, j'ai pas trop de regrets d'avoir dormi autant mais bon, j'aurais préféré bouger.....

Smaks

samedi 15 janvier

Je ne suis plus moi-même

                                     
 
Cela fait quatres jours que je prends ces bonbons magiques. J'ai pas facile à les supporter dans le sens où  je n'ai pas l'habitude d'être si zen, ou plutît si bizarre. Les réveils le matin sont vraiment pénibles; comme si j'avais eu une cuite la veille. J'ai des maux de crâne incroyable et ma tête est lourde. Bien souvent, je trouve refuge là où je me sens le mieux soit dans mes plumes.

Je ne veux pas devenir un zombie. J'ai accepté de prendre ces comprimés que mon médecin ma supplie de prendre depuis la fameuse nouvelle de l'erreur médicale mais j'ai toujours refusé jusqu'à la semaine passée où là, je me suis dit que la rage, les émotions qui étaient en moi me faisaient tout de même flipper. Me voilà donc à mon essai "pilile du bonheur" et je dois dire que je ne sais pas comment réagir. Je ne sais pas si c'est parce que il faut un certain temps d'adaptation que je me sens pas super ou que c'est car je ne supporte pas du tout ces trucs là. Quoiqu'il en soit et fidèle à moi-même qui veut se sentir bien, je persiste. J'ai cependant coupé les bouboules en deux car un comprimé par jour, c'est trop hard pour moi. Du moins, je ne me reconnais pas; je suis vraiment comme sur un nuage pas loin des étoiles. Je me bats contre moi-même, c'est assez marrant d'ailleurs. Le diable contre l'ange; la raison contre la folie; c'est dur mais bon.

Je fais cependant attention à ne pas perdre le nord car je veux bien prendre des trucs pour rester zen et améliorer mon quotidien mais je ne veux pas devenir un zombie. Très peu pour moi....

Voili voilà, un peu de nouvelles de moi. Bien que je trouve ça triste que je sois poursuivie d'une manière intensive par des gens qui ne devraient pas lire ce que j'écris. Me revoilà de nouveau confrontée à un dilemme car finalement se cacher pour écrire mon moi sur un autre hébergeur ne sert à rien alors pourquoi ne pas clamer tout haut sur mon blog principal que oui, sucrette est pas au top!!!!

Smaks        

La paresse du week-end

Je me suis levée de bonne heure ce matin à cause des miaulements de mon matou. Il avait faim alors c'est sa technique de venir ronronner - avec un volume élevé - au creux de mon oreille. C'est mignon tout plein mais c'est le genre de truc dont je me passerais bien.

Me voilà donc réveillée tout en étant à moitié endormie. Je n'ai pas trop envie de bouger aujourd'hui. Ni de faire quelque chose d'ailleurs. Je ne sais pas si ce sont ces pilules du bonheur qui me rendent un peu paresseuse mais bon, j'ai bien envie de rejoindre ma grosse couette et de regarder la télé en même temps; cool ça. Pas pour toute la journée mais pour un moment....

Voilà, je viens d'avoir une bonne idée en écrivant ces quelques lignes :)

Smaks 

vendredi 14 janvier

Une très belle amitié

                                     

Aujourd'hui, j'ai téléphoné à ma Kiki vu que je lui avait promis de réparer son pc et d'arranger ces problèmes. Ce n'est pas pour parler des problèmes de son pc que j'écrit cette note mais pour parler de ma Kiki.

Kiki est une fille formidable. Je l'ai connu à l'âge de 17 ans sur les bancs de l'école. Bien vite nous sommes devenues inséparables. C'est fou, nous avions tant de choses en commun. Que ce soit notre situation familiale, nos goûts pour tout, notre amitié était si forte. Et puis, elle a redoublé de classe et moi, je suis passé d'une classe supérieure.

Peu de temps après, je l'ai laissée tombée malgré cette solide amitié que nous avions.  Je l'ai délaissée car à l'époque, j'étais jeune et bête et j'étais jalouse d'elle alors que je n'aurais pas dû!!!! Quelle bêtise de moi.  Ce qui était chouette avec elle - et qui l'est encore aujourd'hui, c'est que tous ce que nous avions, ce que nous faisions que ce soit à part ou en commun, nous étions toujours d'accord sur tout et nos goûts étaient semblables. Comme si nous étions des "jumelles".

Je ne suis pas fière de moi d'avoir laissé tomber une si belle amitié; je m'en suis toujours voulu. Bien vite, nous nous sommes retrouvée et bien que ma Kiki soit rancunière, cela n'a changé en rien nos rapports.

Cependant, nous avons évoluées et nos chemins se sont à nouveau séparés. Puis, moi j'ai pris d'autres directions dans la vie. Nous menions toutes les deux une vie trépidente et je sais que elle comme moi, avions peu de temps pour les autres.

Ces deix dernières années, nous ne nous sommes que très peu vu. Cependant, le contact n'a jamais été rompu même, si je dois vien avouer, elle m'a parfois sorti des trucs qui  ne me plaisaient pas. Mais venant de sa part et même si c'était blessant, je ne lui en veut pas du tout. Mais alors pas du tout.

Je me suis toujours dit que ma Kiki resterait la meilleure amie que j'ai jamais eue. C'est comme ma soeur, je ne sais pas expliquer les sentiments que j'ai pour elle mais j'ai toujours su que quoiqu'il arrive, un jour ou l'autre nous nous retrouverions.

Durant mon accident, elle a fait un geste qui m'a touché. Nous avions déjà repris contact bien des mois avant comme les meilleures amies du monde. J'ai fait une promesse à moi-même c'est d'être plus l'amie que j'aurais dû être au moment où elle avait besoin de moi et que je n'étais pas là. Je ne veux plus jamais la perdre car elle est trop précieuse pour moi.

Pour une fois, je me rend compte que le fait d'avoir retrouvé ma meilleure amie est quelques chose de très important dans ma vie. Elle était un de ses vides qui me manquaient dans ma vie. Le fait de l'avoir au téléphone ce soir, j'ai trouvé ça super car finalement, après tout ce qui s'est passé entre nous, j'ai l'impression que finalement rien n'a changé. C'est la personne en qui j'ai le plus confiance.

Je trouve ça super d'avoir une amie aussi super qu'elle et que cette amitié dure encore très très longtemps.........

Smaks

Retour au travail

Comme je m'y attendais, je vais être submergée de travail à partir de lundi. Je le préssentais car Tommy m'a téléphoné ce matin, hyper stressé, pour me dire que ça n'allait pas du tout. Ils sont ultra débordés et mes collègues coulent sous le travail.

Dès lundi, je serais chez moi comme si j'étais au boulot car on va me transmettre tous les mails des clients directement chez moi. A cette fin, j'ai dû ouvrir une nouvelle adresse email en créant un autre profil; bref toute une histoire. Je sens que ça va être le retour du grand stress car ils vont tout me balancer à la figure. Ben, c'est ce que j'ai dit à Tommy, ils s'amusent à émettre des spots publicitaires à une heure où le taux d'audiance est énorme. Ils font les gros titres de la presse. Tous les magazines spécialisés (ou pas parfois) ne chantent que des louanges sur ma boîte; ben , voilà, c'est la rançon de la gloire...

C'est pas plus mal que je doive de nouveau boulotter; à un rythme soutenu du moins, comme ça je me remettrais en mémoire toute la théorie que je n'utilise plus depuis des mois.

En tant normal,j 'aurais été en rage car après tout, flûte; moi je suis en congé de maladie et je travaille gratos (et je suis certaine que les remerciements il n'y en aura pas!) et je suis encore super gentille de dire amen à tous ce qu'ils me demandent....

A mon avis, ça doit être l'effet de mes pilules qui me rendent zen comme ça....

Smaks  

Certitude

                                    

Cela fait déjà quelques jours que j'ai comme le préssentiment que je ne suis plus si anonyme que ça. Moi, qui avait ouvert ce blog pour y écrire des choses plus profondes, plus personnelles sur moi. Mais aussi, pour que tout le monde que je connais dans ma vie réelle ne me lisent plus (amis, collègues...). Le but n'était pas de casser du sucre sur le dos des gens mais de surtout préserver mon moi, avoir un jardin secret. Pas de quoi raconter ma vie mais juste pour se défouler par les mots, c'est une bonne thérapie et puis de toute façon, moi j'adore écrire.

Et bien voilà, je suis à présent sûre et certaine que j'ai été retrouvée. Bon, ben ça va pas changer grand chose. Mais, quelque part, j'ai du mal à comprendre pourquoi on me lit si on est contre mes écrits sur le net. En général, si on aime pas quelque chose, on ne le lit pas.

Non?

Smaks     

Au secours!!!!

                                      

Apparemment j'ai mieux digérer ma deuxième pilule car je me sens mieux que hier; c'est pas encore le top, mais ce sentiment spécial qui m'avait envahit hier est moindre aujoutd'hui. En tout cas, je me sens mieux et surtout plus normale. J'espère que ça va durer comme ça toute le journée.

De plus, je me réveille de bonne humeur car, à ma grande surpirse, mon tendon a vachement dégonflé bien que je continue à faire du sport quotidiennement. Ca me fait tout drôle de ressentir Achille. Cela fait des mois qui lui et moi on ne s'était pas vu et là, même s'il n'est pas encore dans son état normal, cela me fait plaisir de voir qu'il va mieux. Pourvu que ça continue comme ça...

Autre chose qui me fait sourire, c'est ce message que j'ai reçu ce matin sur mon portable. Tommy (mon chef du Marketing) m'a téléphoné tout paniqué car ils ne s'en sortent pas et qu'ils ont besoin de mon aide. Je ne l'ai jamais entendu si désespéré. Au lieu de rager, comme j'ai l'habitude de le faire, ça me fait rigoler car quelque part, ils ne savent pas me remplacer (quoique tout le monde est remplacable) et je suis indispensable. Ben tiens, ça leur fera les pied et j'espèrent que mes employeurs vont enfin comprendre l'importance de mon poste. Et toc!!!! Et surtout avoir plus de considération pour ce que je fais. Car depuis que j'ai reçu cette promotion de "Content Manager" (je sais toujours pas ce que cela veut dire d'ailleurs), j'en ai vu de toutes les couleurs. Et on ne s'est jamais gêné pour me presser comme un citron et les "mercis" ou "ton travail est bien fait"....c'est rare chez eux voir inexistants. Mon absence est une bonne chose à ce niveau là.

Je ne suis pas mécontente d'avoir retrouvé un peu plus de motivation et plus d'enthousiasme (par rapport à hier) et j'ai déjà envie de faire plein de choses aujourd'hui.

Smaks  

  

jeudi 13 janvier

Mon chirurgien

                                            

Cet après-midi, chez le kinésiste, je me suis allongée sur le ventre sur ces espèces de tables spéciales qui aident à se faire relaxer, masser, soigner....

Mon kiné m'a mis des sortes d'électrochocs sur mon muscle du mollet, afin de le stimuler et ça m'a tellement décontractée. Ben oui, la position, le calme, le sentiment zen..que j'ai commencé à rêver. J'étais bien là, allongée sur la table de relaxation couchée sur mon ventre. Et petit à petit je suis partie aux pays des rêves.

C'était fantasique; ce n'était pas un rêve en tant que tel mais ce n'en était pas loin! Je me suis mise à rêver de mon chirurgien. Pendant que ces petits electrochocs se déclenchaient toutes les 14 secondes, je pensais à celui pour qui j'au eu comme un flash dès le premier jour où je l'ai vu. Je me souviens encore de ce moment. C'était aux urgences, début novembre, j'étais recroquevillée sur moi même ne sachant pas comment j'allais surmonter ce qu'il m'arrivait. De temps à autre, une larme furtive coulait. Mais je pense que je devais vraiment être triste à voir.

Un de ses collègues est d'abord arrivé mais vu la gravité de la situation, mon chirurgien a dû venir en renfort. J'étais seule à ce moment là, toujours en boule sur moi-même et le regard qu'il a posé sur moi était indescriptible. Fort et intense. Il m'a parlé avec tant de gentillesse, de douceur, de compassion. Le lendemain, je ne l'ai pas revu vu qu'il m'opérait et que moi, j'étais sous narcotiques. Deux jours après mon opération il est venu me rendre visite. Il venait juste d'arriver car il était encore tout beau en tenue de ville; il portait mon parfum pour homme préféré et là, j'ai comme eu un flash et je me suis dit qu'il était vraiment exceptionnel: si intelligent, si doux, si gentil, si beau......Je n'oublierais jamais ce premier contact car son regard m'a transpercé le coeur.

Depuis, je le revois régulièrement en consultation. Il est adorable avec moi. Toujours prêt pour moi et mes milles et une questions. Plus je le vois, plus je pense à lui. Il a tout. Sa réputation d'homme gentil et sensible mais hyper timide n'est pas un secret dans les comérages médicaux. Tout le monde est fou de lui.

Même moi, je pense parfois à cet homme charmant qui a une attitude avec moi qui me désarme; je sais pas expliquer le pourquoi mais personne n'a jamais été aussi prévenant avec moi. Il est beau, il est jeune, il est ambitieux et franchement, si j'oserais........wouaw, je foncerais sans hésiter.... Ne fût ce que pour le connaître...

Bien sûr, ce n'est la qu'un rêve d'un petit diabolo tout "drogué" !!!!!  

Smaks        

Ma première pilule

                            

Je dois dire que hier soir lorsque j'ai avalé mon premier comprimé anti-dépresseur, j'ai été positivement étonnée. Pas de drôles de sensations; juste un peu au début mais je me sentais bien. Il faut dire que je suis anti "anti-dépresseurs" car je ne supporte pas ce genre de médoc et en plus, je ne pense pas que c'est une solution à un problème. Vu la situation actuelle, j'ai fait une entrave à mon petit règlement et j'ai donc accepté de jouer le jeu avec mon doc.

Quelle ne fut pas ma surprise ce matin lorsque je me suis réveillée à 6h00 du matin. Le comprimé magique m'a empêché de bien dormir. Soit, pas grave, j'en ai profité pour boulotter et c'est très bien comme ça, car mes collègues étaient très contents. Moi aussi d'ailleurs, comme ça bon débarras de leurs mails. Cependant, plus la matinée passait plus je sentais ces lourdeurs dans l'estomac, ce mal de tête et je n'avais même plus l'envie de bouger. Bref, vers la fin de la matinée j'ai rejoint mon lit car je me sentais pas bien du tout.

Je sais bien qu'avec ce genre de médicaments, il faut toujours un temps d'adaptation de quelques jours et puis, tout va bien mais là, je déteste vraiment ce moment à passer. Bien que j'étais pas bien, j'ai malgré tout été au sport et au kiné. Avec de drôles de sentiments, des nausées permanentes et des baillements à un rythme pas possible.

Il y a malgré tout une chose positive avec mon traitement, c'est que j'ai de très bonnes couleurs. On dirait que j'ai bronzé en une nuit; c'est vraiment ahurissant :) Mais bon, être raplapla tout le temps, très peu pour moi :(

Bref, cela fait 23h que j'ai avalé ma première pilule et maintenant que l'effet part je me sens un peu mieux. D'ici une heure, viendra la tour du second "bonbon" et je le prendrais bien que l'envie n'y est pas. Mais je me donne quelques jours pour supporter ces bidules là et si ça ne va pas, bonjour la poubelle pour la boîte de médoc!!!!

Smaks   

Besoin d'aide !!!!!

Je n'utilise pas canalblog depuis des années lumières et si une âme pouvait m'aider à comprendre comment bien configurer mon blog.

J'ai bien lu l'aide proposée mais tout n'est pas correcte. Exemple: je souhaitais mettre des images dans ma colonnes, des images "qui bougent" dans mes notes, une horloge, des stat, un compteur...bref ce ne sont que des idées mais selon les explications, ce n'estpas possible d'inclure tout ça dans le blog en tant que tel. Mais en regardant sur d'autres blogs ouverts ici, j'ai trouvé de très beaux blogs où il y avait tout ce que moi je voulais comme je l'aimais.

Cela doit donc être possible de pouvoir inclure pas mal de chose dans la page principale du blog, colonne....mais comment?

D'autre part, les statistiques inclues dans canalblog ne me semblent pas très juste; peut-être je  me trompe mais c'est mon impression....

Smaks   

Premières sensations

                                         

Sur les ordres de mon médecin, j'ai donc commencé mon traitement anti dépresseur. Moi, qui déteste ce genre de truc; j'ai pris ma première pilule hier soir. Pour une fois, au lieu de me poser 1001 questions, j'ai pas grogné au moment d'avaler le bonbon en question. Après tout, cela ne pouvait pas être mal ni bien non plus. C'est un peu comme une sorte de fatalité qui s'abat sur moi alors je ne bronche pas trop et j'écoute les conseils que je reçois.

Le fait d'avoir avalé quelque chose , je l'ai senti presque immédiatement. Comme un lourdeur sur l'estomac mais heureusement pour moi, pas de nausées. Je ne sais même pas si je devais les prendre le soir ou le matin...Ensuite, j'ai baillé (pire qu'une baleine) comme je ne l'ai jamais fait de toute ma vie. Ca n'a pas cessé jusqu'au moment où j'ai été dormir.

J'ai passé une soirée cool. J'ai d'abord disctuté avec Amandine, qui est super chouette, et avec laquelle on a discuté du problème; c'était cool. Ensuite, enveloppée dans mes plumes dans le lit, j'ai regardé la télé. Puis, comme j'arrivais toujours pas à dormir, je suis venue sur mon pc où j'ai rencontré mon petit papillon (le nouveau surnom de PM) et c'était cool. On a un peu discuté et zou on est allé dormir.

Voili voila, la soirée s'est passée comme si de rien n'était bien que je suis persuadée que j'étais envahie de substances chimiques dans mon cerveau, mon corps....Bref, un truc pas si catholique que ça. A première vue, cela semble plutôt positif car je me sens bien, à la limite du normal tout en étant différente; plus calme peut être....j'en sais trop rien. Par contre ce que je savais et qui s'est avéré juste, c'est que pour dormir avec ces pilules magiques, c'est bonjour la galère!!!! J'ai bien dormi mais pas beaucoup; à peine quelques heures et je pète la forme!!!! Si c'est comme ça, c'est cool, du moment que je ne m'éffondre pas ce soir....

Smaks